Durch die Pleite-Banken der griechisch geprägten Republik Zypern ist die EU in eine gefährliche wirtschaftliche Situation geraten. In dieser Lage hat der türkische Ministerpräsident Tayyip Erdogan - der wegen der Türkischen Republik Nordzypern ein besonderes Interesse an der geteilten Insel hat - zum Telefon gegriffen und Angela Merkel angerufen. Wir veröffentliche einen Mitschnitt des Telefonates.
Merhaba (Hallo) Angela!
Tachchen Tayyip, alter Türke, warum rufst du an?
Du hast doch so Schwierigkeiten mit Zypern, da wollte ich mal behilflich sein.
Das wird doch wieder ein getürkter Vorschlag sein, wie ich dich kenne. Aber lass´ mal hören.
Na ja, ich kauf ihn dir ab, den griechischen Teil der Insel. Gehört doch sowieso zu Asien, die andere Hälfte wird zudem von Türken bewohnt, wir könnten morgen schon die Türkische Lira einführen und du musst nicht die kleinen Sparer ausrauben, tamam (okay)?
Mach dich nicht wichtig, oller Osmane, wo willst du denn das Geld hernehmen?
Hör mal zu şekerim (Süße), dein Almanya hat rund 80 Prozent Schulden vom Bruttoinlandsprodukt, ich hab nur die Hälfte. Von eurem Wirtschafts-Wachstum kannst du dir gerade mal `nen Döner kaufen, unseres liegt auf der Höhe von China, also was?
Na schön Tayyip, was würdest du denn springen lassen?
Also die EU will zehn Milliarden Euro zur Rettung der Banken versenken, knappe sechs wollt Ihr den Zyprioten abknöpfen, macht sechzehn Milliarden, das ist soviel wie das ganze Bruttoinlandsprodukt der Insel, also schön, ich zahle glatte zehn, da könntet ihr davon in Stuttgart euren Bahnhof bauen, und in Berlin noch `nen Flughafen dazu.
Wir sind doch hier nicht auf `nem Billig-Basar, Du alter Atatürk, außerdem muss ich noch die anderen EU-Länder fragen . . .
. . . das machst du doch sonst auch nicht!
Aber die Engländer haben in Akrotiri und Dekelia Militärstützpunkte, die gehören denen sogar völkerrechtlich!
Engländer, Engländer! England ist doch auch bloß `ne Insel. Und das Pfund wackelt gerade.
Also gut, für 15 Milliarden kannst du den ganzen Ramsch haben, sonst muss ich mit Putin über den Inselverkauf verhandeln.
Na, teşekkürler (danke schön) dann auch, Gazprom will doch nur die Gasfelder vor der Südküste der Insel übernehmen, da sitzt dann demnächst Gerhard Schröder als Staatspräsident in Zypern, willst du das wirklich?
Na schön, also sagen wir 13 Milliarden und ich lege noch meinen Wirtschaftsminister drauf. Na?
Allah, Allah (mein Gott)! Den Rösler kannst Du nun wirklich behalten, aber ich würde die Kristina Schröder, deine Familien-Ministerin nehmen, die hat in Frauenfragen ähnliche Ansichten wie ich.
Wenn du mir die abnimmst lege ich noch ein U-Boot drauf, alles klar?
Tamam (einverstanden).
Na, Tschüss denn.
Güle güle, Angela!